Futás Kropkóval: szénhidrátok, lábméretek, a buszmegálló effektus

2008.08.29. 19:45 Winkler Róbert

Íme, nem hiába követelték olvasóink a folytatást. Hála az aerób tempónak, még 7 kilométer után is ilyen rengeteget tudtunk pofázni. És ez még csak a maradék öt kilométer jegyzőkönyvének egyik fele.

- Te tanultál futni?

- Nekem ki van mérve, hogy három milliméterrel rövidebb a jobb lábam, ugyanabban a német laboratóriumban, ahol például a BMW menedzsereit méricskélik, ki hogyan teljesít fizikailag. Nálam a versenyzés nagyon tudományosan ment.

- Na várjál. Úgy értem, most, ahogy én itt futok, milyen hibákat látsz?

- Néztem is, csak nem akartam mondani. Menjél nyugodtan, és majd mindent elkövetünk. (...) Látszik, hogy sportoltál, mert a mozgásod az viszonylag helyes. Nagy probléma nincs, azzal a különbséggel, hogy a bokszolók a Rocky 1-2-ből átveszik ezt a köröző karmozgást. Futásnál minél hosszabb a táv, annál inkább lezárok itt a test előtt, minél rövidebb, annál inkább egyenesen húzzuk. De nem körbe jár a kéz.

- De én úgy érzem, hogy ez úgy visz, ha így kalimpálok...

- Ez egy apró dolog, hogy egyenesen kell, hogy menjen a kéz, ez van. Aztán a lábad, főleg a jobb lábad kifelé csámpázik, tehát beljebb kell fordítanod a lábfejed. És a bütyködön rögtön nem lesz teher. És nem lesz rajta vízhólyag.

- De hát most csámpásan futok!

- Csak úgy érzed. Most futsz egyenesen. Úgy kell végiggördülni a külső talpélen. A gyaloglás is ilyen, a hétköznapi életben is. Az ember általában így áll, hogy a lábfeje kifelé áll, aztán elindul, kifelé álló lábfejjel. És megszokod a járást, és ebben is futsz. Futásnál viszont a lábfejek egyenesen előre mutatnak. És így kell végiggördülni a külső talpélen. Látod, ez most így meg is van.

(...)

- Az embereknél ez nagy probléma, mert eredetileg nem erre a kétlábas futásra gyártottak minket, hanem négykézlábra. Így aztán, hogy ne menjen tönkre a térdízület, meg a csípő, oda kell figyelni ezekre a dolgokra. A másik, hogy amikor elkezdesz gyorsulni, nézd meg például azt a futót a kanyarban, hogy hozzád képest mennyivel laposabban fut. Nem emelkedik-süllyed annyit a feje; viszonylag vízszintes a mozgása. Az, hogy közben emelgeti magát az ember, futás közben gyakorlatilag felesleges. Úgy kell futni, mintha a fejeden lenne egy pohár víz.

- Olvastam nemrég, hogy valami csapat kapott egy tudományos díjat, mert kiszámolták, mi a legenergiatakarékosabb mozgás. És szerintük az, ahogy a gyerekek viccből lovacskázva futnak, hogy trapp-trapp, egyik kezükkel a seggüket ütve.

- Na ugye, és tessék, milyen állat fut így?

- Az emberszabású majmok.

- Na ugye! Ha visszamész az állatvilágba, mindent megtalálsz, ami működik. Az állatvilág már rég feltalálta volna a megfelelő futást.

(...)

- Egyszer menjünk ki együtt a Margitszigetre, és nézzük meg az Így írtok ti mintájára, hogyan futnak ők. Nézzük meg, hidd el, csodákat fogsz látni...

- Vicces futónadrágok, például...

- Van egy csaj, öt éve kezdett el futni, ma már egész tempósan megy. Végig retiküllel. Képzelj el egy sportosan öltözött csajt egy rendes retiküllel, behajlítja a kezés, és akkor így fut.

- De az kondira nagyon jó: egy kis mesterséges nehezítés.

- Na és akkor azt a srácot figyeld: már kígyózik a gerince. Nincs baj a futásával, csak már fáradt, és minél fáradtabban futunk, annál rosszabb a mozgásunk. Ez felesleges mozgás, veszteség.

- De az egész futás veszteség, hát pont azért csinálom, nem? Akkor tutira nullán lennék, ha inkább otthon döglenék.

- Előbb-utóbb azért az összes hülye hobbifutó el akar menni versenyre. Először csak meg akarja csinálni, aztán egyre jobb időt akar menni. Mindenki, nem csak a futók - az ember egyszerűen ilyen. Elmész megnézni a driftelést, előbb-utóbb te is menni akarsz.

- Na, a kötelező autós hasonlat. Várj csak, valamit még akartam kérdezni. Az Iron man az mennyi is?

- 3,8 km úszás, mintha átúsznád a Balcsit. 180 km bringa, Miskolc-Budapest. És elfutsz még Visegrádig, vagy hívjuk maratonnak.

- És te mindeközben gondolkodsz? Vagy mit csinálsz?

- Verseny közben nincs időd.

- Micsoda?! Hány óra egy Iron man?

- Fókusz! Mese nincs, ott... Figyelj, egy tájfutó hasonlat, vagy tudod mit, mondok inkább egy autóst...

- Nem, nem, nem! Köszönöm, a tájfutós hasonlatot kérem.

- Egyébként azért vannak a hasonlataim, mert vállalati tanácsadóként motivációs területen dolgozok, és ott a sport és élet párhuzamaira épített tréningeket adom elő. Kurva jól keresek vele: abból élek.

- Persze, híres elődöd, Jézus Krisztus is egyfolytában a párhuzamokat nyomta, ő is azzal példálózott, amit a hallgatóság pont megért, mert éjjel-nappal azzal foglalkozik: a birkák. Az Biblia a birkanyájas hasonlatok végtelen tárháza.

- Persze, de azérta halas hasonlatokról se feledkezzünk meg!

- Oké, azért a tájfutós hasonlatot se feledjük!

- A tájfutóknál nem elég, hogy te gyorsan futsz, mert nem szabad maxon futni, hogy annyit el tudj olvasni, merre kell futni. Nálunk most ugyanúgy, a maximális olyan sebességel fuss, hogy közben még tudd a rendszert működtetni.

- De visszatérve egy jó hosszú iron manre, mit csinálsz közben?

- Működtetem a rendszert.

- Hogy na, hamarosan jön az ivás?

- Ilyen dolgok vannak, ugyanúgy, mint egy autónál...

- Nem bírom tovább!!! Nem lehetne autós hasonlatok nélkül?

- ... nézem a hőfokot. Aztán figyelsz arra, hogy az izom mennyire van leterhelve. Hogy bírsz menni még hegyen, hogy bírsz menni lefelé. Figyelsz, hogy ne nőjön vízhólyag, hogy megfelelően tartsd a lábad, a karod optimális legyen, mert ahogy elfáradsz, egyre inkább hátrébb így beülsz, és ezáltal a tüdőd rendelkezésére áttó tér csökken. És azáltal, hgy a mellkasod előrenyomod, minden izmot használsz, azzal meg, hogy beülsz hátra, csak ezt itt. Minél szarabbul vagy, annál inkább szétesik a rendszer.

- Süllyed a hajó, és tömöd be a lékeket?

- És egyre inkább csak lékbetömés van. Hogy igyál eleget, de ne túl sokat, mert akkor ha felhígulsz, az se jó. És ha besűrűsödsz, az se jó. Aztán hogy menyi jég legyen a sapkában, hátul, a kis tömlőcskében, mennyi kaja van benned, megfelelő-e a vércukor. Közben azt is látni kell, hogy a forduló után, ha jönnek szembe az ellenfelek, a buszmegálló-effektust azért el kell játszani. Mint amikor futsz, a buszmegállóban áll egy gyönyörű nő, és hiába lóg a beled, azért kihúzod, összeszeded magad. Ugyanez versenyen, hogy amikor jönnek szembe az ellenfelek, mosolyogsz, nem lihegsz, mert ha azt látja, hogy a másiknak nem fáj annyira, az neked jó. És van ezer ilyen. És akkor ...

- Sose gondoltam volna, hogy ez egy ennyire folyamatos menedzsment.

- Biciklinél tízkilométerenként iszol-eszel. Ingyen van – miután befizetted a 475 dolláros nevezési díjat. Ezért nem eszek banánt például hétköznap, úgyis azt kapok a versenyeken.

- Hát ja, valahol meg kell fogni a pénzt. És a kaja? Például egy tíz kilométeres futás előtt mikor kell utoljára enni, és mit?

- Na most fogsz furcsán nézni: szerinted egy nyolcórás verseny előtt kell-e enni?

- Szerintem nem.

- De kell. Mert körlbelül 3,5 kilogramm zsír van rajtad, ennyi, amit magával visz egy élsportoló. Most persze ne nagyon nézd, hogy jelenleg rajtam tizenöt van. De a 3,5 kilónyi zsírt a vesenysúlyból nem jó elveszíteni, mert ha a vérben a zsír egy bizonyos szint alá esik, az se jó. Nem működik a rendszer.

- Néha van olyan, hogy elmegyek futni, és semmi különös, de négy-öt kilométer után rámjön egy szédüléses farkaséhség. És csak arra tudok gondolni, mi az ördögöt falok majd fel otthon.

- De akkor vidd magaddal, amit kell.

- Viszi a rosseb. Nem akarok ilyen energiaszeletekel buzulni. Valószínűleg ott rontottam el, hogy valamit túl korán ettem, vagy túl későn. De mit és mikor?

- Messze kajáltál a futástól, igen.

- De például kedden nem szoktam enni, mert például Mohamed próféta sem evett hétfőn és pénteken, ami nekem még nem megy, de mindegy. A lényeg, hgy ha egy nem evős nap estéjén futok, semmi baj, pedig akkor már tényleg nagyon távol ettem a futástól.

- Élettani szempontból Mohamed próféta jól tette, amit tett. A böjt minden vallásban ott van, mégse csinálja az emberek többsége.

- Szóval egész napos kajamentesség nélkül futottam egy 11 és felet, annál távolabb napi szinten ember kajától nem lehet. És mégse volt semmi bajom.

- Jó, hogy végigmondtad, mert amikor te nem eszel, a szervezet átáll zsírégetésre. Mert estéről elfogy reggelre, de legkésőbb délre. Innentől kezdve a szervezet átkapcsol, ugyanúgy, mint a ... ne félj, nem mondok autós hasonlatot.

- Mint a Hondában a V-TEC? Amikor nyolcszelepesről átáll 16-ra?

- Nem, hanem mint a benzinről gázüzemre. Elfogyott a benzin, átáll a gázra.

- Értem.

- Ennyi a lényeg. Hogy addigra te már átálltál zsírégetésre, ami egy nehezebb technológia, zsírból energiát csinálni, mint abból a szénhidrátból, amit bevittél szendvics formájában. A holtpontnak nevezett szakasz akkor jön el, amikor szénhidrát-égetésből átállunk zsírégetésre.

- Tehát ha szarul vagyok, fussak csak tovább?

- Hogyne. És átállsz. Sőt, előbb-utóbb a szervezet megszokja ezeket az átállásokat, és a holtpont egyre kisebb. Versenyen használunk egy ilyen gélszerű trutymót, elég szar, de jól működik.

- Na jó, de az én szintemen tíz kilométerre vinni egy ilyen gulyáskrémet, mint Valentyina Tyereskova, mekkora pudingság már...

- Na figyelj, amikor kijössz ide a TF pályára futni, és elfut melletted egy csupa izom gyerek, nem ciki, hogy jobb cipőd van, meg sokkal szebb ruhád? Nem az a kérdés, hogy ő mit mond rólad, hanem hogy neked jó-e az, ha elviszed magaddal.

- Oké, senki se látja, mert sötétben futok, de egyszerűen magam előtt gáz.

- Akkor vigyél két szem szőlőcukrot. Ne foglalkozz vele.

- És hova rakjam? Mármint szakmailag. iPod, zsebkendő, és tele vagyok. Full house téboly.

- Nekem például van egy övtáskám. Most már szerintem te is érzed, hogy szárad ki a szád, és az övtáskában hátul van a keresztben a kulacstartó.

- De az övtáska meg csúszkál föl-le. Kurva idegesítő.

- Ez nem az a piaci övtáska ám, öccá.

(még egy rész van hátra - folytatjuk)

Facebook Tumblr Tweet Pinterest Tetszik

32 komment

Címkék: interjú kropkó futópálya winkler diktafonja lol

A bejegyzés trackback címe:

https://futo.blog.hu/api/trackback/id/tr20637810

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Arpesz · http://kerekparral-athenig.blog.hu 2008.08.29. 20:34:55

Ez egy nagyon jó interjú! :) Várom a folytatást.
- egy tájfutó

[hirdetés] Nike Flyknit Lunar 3

Futóblog

2008.08.29. 19:45 Winkler Róbert

Címkék: interjú kropkó futópálya winkler diktafonja lol

Ajánlott bejegyzések:

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

Arpesz · http://kerekparral-athenig.blog.hu 2008.08.29. 20:34:55

Ras · http://futo.blog.hu 2008.08.30. 09:52:15

Háta Más · http://www.artcharacter.hu 2008.08.30. 15:12:11

Gyepmester · http://vakerda.blog.hu 2008.08.30. 23:50:44

GodisMJ23 · http://www.youtube.com/watch?v=6icwrLvZGhA 2008.08.31. 09:23:39

Ras · http://futo.blog.hu 2008.08.31. 20:40:58

angelday_true · http://plastik.hu/ 2008.09.08. 21:27:47

Futóblog

Próbáltad már a Futócuccokat?

Tömegsport a Nike-val, velük együtt a Facebookon

Keresés

Friss topikok

Feedek

Egyéb